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实际上,连我自己,也不知晓我是个什么样的人,无病呻吟,自以为是的傻瓜吧?也许吧,我完全不知道,我只知道,我一次一次为自己披上不必要的又厚又重的外套,一套套进我心中,至少,这样,我可以完全被视作这个年龄段该有的,正常的少年,包括我的一言一行,我的整个生活都被那形似可以遮天的外套笼罩,可是很冷,很冷啊,一层层的裹上了,但还是冷啊。
当我自己毫不察觉时,转眼间,我的十周岁庆典已过去三年,年华像沙漏一样“吧嗒吧嗒”掉个不停,我把它掉来掉去的放,试图挽回转眼一分一秒消失在眼前的独属我的时光,但真残忍啊,当我蜷缩在层层外壳内颤抖着不停摆弄沙漏时,时间还是不停的马不停蹄的头也不回的走在我前头,它总是昂首挺胸,把我一人落下在后头。所有人的步伐都那么快,那么焦急,那么迫不及待,只有我蹲在黑暗的角落一动不动的看着他们渐行渐远。好多好多,随着年岁的增长都在变化抑或毁灭:祖父死了,弟弟满口粗话,姐姐变了……数不尽,好像只有我一个人被无视、遗弃在过去的废墟里——大家都在往前看,往未来走,这三年来,只有我一个人还是那个单纯、敏感的小孩子只有我一直回首前尘,只有我,在岁月的长河中变也未变。我是个怪胎。时间往往无视倒着走的怪胎。
我就想,不可以的呀,我这样是不可以的呀,我不可以在默默无声地蹲在墙角一动不动了呀!我下了狠心,把沙漏砸碎,沙粒散落一地,童年记忆一点点的像溺水者一样坠入无边的黑暗,披上大衣,一层层的,整装待发。终究是不忍心的,尽管表面不动声色,我是孩子呀,不要责怪我,我还是带走了一部分的沙粒。就这样,我披着大衣信步走在岁月长河上,时而疯了似的不顾一切向前奔跑,时而缓步行走,淡淡叹气,时而呐喊,时而悲痛,和从前一样,还是从没有人劝慰我过一句,且行且珍惜。于是我也就一边彷徨一边任他得过且过。
我太敏感了,致使我妄图脱开人群,告别令人痛恨的庸俗,模仿村上春树小说中的主角,孤独的有乐趣。这样神经质而又不爱多管闲事幼稚的我,是不具备在人群中生活的欲望以及资格的。真的,很抱歉。所有青睐我的人。我一定会让所有人失望,终其一生,我恐怕也只能当一个小丑,苦笑着含着眼泪谈笑风生,强颜欢笑。
我懦弱、没出息。
这是现在的我唯一可以笃定的。
人性太复杂了,这样的我,是无法应付的。
END
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