作者丨李南南
得到专职老师、作者
世上最美的艺术品
莫过于英气逼人的母亲
和温情脉脉的父亲
今天,是2024年的父亲节。
谈起父亲节这个话题,好多人都特别容易沉重,好像不拿出点父爱如山的架势,这个话题就谈论不下去。但是今天,咱们稍微放松点。先不谈父亲这个角色的历史使命,也不说父亲给孩子一生的影响。这些宏大的话题先放一放。我主要想跟你分享一下,我最近看到的一句描述父母的话,是这么说的。
真正健康而美丽的人格,一定是雌雄同体的。这个世界上最美的艺术品,莫过于英气逼人的母亲和温情脉脉的父亲。
注意,这句话说的,恰恰和好多人认为的父爱如山不太一样。它强调的,是父亲这个角色中,柔软的一面。
说这话的人,是武汉中德心理医院的创始人,中国心理卫生协会精神分析学组的副组长曾奇峰。这句话出自曾奇峰为一本书写的序,书名就叫《何以为父》。作者是斯坦福大学的一位精神分析学家,迈克尔·J.戴蒙德。
按照曾奇峰的观点,一个好父亲,至少要满足这么三个条件。
首先,好父亲多少带点孩子气。你不用想着非得为孩子做点什么,假如做不了,就陪着孩子一起玩耍。
其次,好父亲未必严厉,他往往是温情脉脉的,就像前面说的,美丽的人格,都是雌雄同体的。
最后,好父亲一定不拧巴。不是说一个人成为父亲之后,就必须得变成某个特定的样子。而是你在保持自我的同时,又承担了父亲的角色。
换句话说,父亲不一定非得严肃,不一定非得扮演大山。借用曾奇峰的话说,你看父亲的父字,就像一双手举着两根棍子。但是,注意,只是举着,那个棍子不是还没打下去吗?打下去,这个字就不念父了。说白了,父亲大可不必刻意严厉,不必整天说教。当爹的,不用强行塑造爹味儿。
能做到不缺席
是成为好父亲最重要的前提
那么,作为父亲,最重要的角色是什么呢?按照《何以为父》中的观点,你能做的最重要的事情之一,就是在孩子成长的各个阶段,都陪伴在孩子身边。没错,能做到不缺席,是成为一个好父亲最重要的前提。
有个法国记者叫马修·阿伦,他在跟踪调查一起入狱案件的时候,有一个意外的发现。他发现,在美国的监狱里,很多穷凶极恶的犯人,都特别看重母亲节这个日子。每逢母亲节,很多人还会想方设法为母亲准备一份礼物。但父亲节,压根就没人提,就好像这个日子不存在一样。
为什么?美国司法部在1988年发布过一组数据,有63%的自杀者,来自缺失父亲的家庭。70%的少年犯,来自没有父亲的家庭。当然,这是很久以前的数据,根据最新的统计,单亲家庭孩子在各方面呈现出的数据,已经与双亲家庭差不多。但是,父亲缺席造成的影响依然存在。加拿大有个组织,叫父亲参与研究联盟。他们早前做过一份统计,发现在父亲陪伴下长大的孩子,在耐挫力、抗压力,以及控制情绪的能力上,都比缺少父亲陪伴的孩子要高一点。
但是,说到这,你可能会说,仅仅是陪伴就够了吗?这个要求未免太低了吧?假如你这么想,不好意思,你可能就把这个事给想简单了。
这个事的难度,不在于搞懂宏观道理,而在于,抗拒微观影响。也就是,道理层面我都理解,但是,具体到行动,总有一些很具体的微观影响,阻挡我实践这个道理。
比如,孩子出生的时候。多数孩子是在医院的产房里出生的。父亲不是第一时间在身边,在见到孩子的第一面时,很多父亲都不敢伸手去抱孩子。
再比如,在孩子的青春期,孩子会叛逆,会习惯性地跟父母抬杠。这个时期,同学朋友在他们的世界里占据更大的比重,他们想要自己独立的空间,想离父母稍微远一点。
再比如,在孩子的成长过程中,父母大概率会经历一个跌落神坛的过程。在童年时期,全世界最厉害的人是你。而到了叛逆期,全世界最无知的人也是你。你就想象这个状态,好多父母都会不知所措。既然不知道怎么办,索性就不办,干脆放手,不管了。你看,到这步,缺席是不是又出现了?
换句话说,始终不缺席这事,难度比咱们想象中要高。总有千奇百怪的原因,阻挡你践行这个道理。之前有位经济学家叫罗伯特·哈姆林,写过一本书,叫《好爸爸不缺席》。这个书名其实是一语双关,正着读,是好爸爸不应该缺席。反着读,就是只要不缺席,就算是好爸爸。
与其说“父爱如山”
倒不如说更像“地基”
好,不缺席,这大前提就摆在这。接下来,具体到行动,这里有两个参考。
第一个,来自《何以为父》的作者迈克尔·J.戴蒙德。他说,跟母亲相比,父亲最大的价值在于,他更能提供一个让孩子安全犯错的环境。没错,与其说父爱如山,倒不如说更像地基。他的价值在于,能让孩子踏踏实实地尝试,能尽快走出一次次的失败和逆境。因此,作为父亲,可以多鼓励孩子尝试他们不是很擅长的事,并且陪伴他们在逆境中成长。
第二个建议,来自得到的CEO脱不花老师。脱不花老师说,在子女的童年阶段,家里可以设立一个父亲日。父亲每周拿出半天或者一天,什么都不做,只陪着孩子,并且满足他们的一切要求。去游乐园、吃冰激凌、买好看的衣服,通通满足。这个方法,能让父亲和孩子快速黏在一起。
当然,跳出具体的方法之外,回到那个最高原则,最重要的还是陪伴。人类学家项飙老师曾经写过一本书,叫《把自己作为方法》。放在当父亲这件事上,或许也成立。把自己作为方法,你自己就是方法。始终陪在孩子身边,比什么都重要。
借用精神分析师孙平的一段话,是这么说的。父亲们,活下来,活下去。在孩子童年,不死亡,不退场。熬过生活的艰辛,熬过妻子从对你向对孩子的情感转移,熬过孩子对你的亲近和依恋,熬过他们对你的理想化,熬过他们的愤怒,熬过他们的失望,熬过他们把你一会儿视为神和一会儿视为虫的戏剧性起伏。最终在他们心中成为一个普通的却深爱着他们的老男人。你还站在那里,你还在坚韧地存在着,只因为你是一名父亲。